“非“常空间

  属于自己一个人的生日，一个人去享受寂寞……我是一个没有什么远大抱负的人，只希望和爱的人过着简单幸福的日子，就算没什么前但是开心就好。但我发现这简单的愿望原来是如此的难以实现，应该说永远不会实现……吧。

  这一年真的过的好快，发生了很多事情，希望的不希望的，都一一的发生了。真的不希望长大一岁。那时总是希望自己快些长大，可以拥有自由，可以做个大人，可当人们终于长大了，又有几个不愿回到小时候？！现在终于开始明白大人们为什么总是羡慕孩子，总是愿意回到小时候。现在自己真的告别了十几岁，才发现自己也是十分愿意回到少年时，虽然不是很自由，要每天按时回家，没完美了的学习，做着成堆的功课。但真得很希望回到从前，可以和同学们在课上传小条聊天，不用去考虑什么将来，只要能应付摆在眼前的一次次考试就行了。可以天真地说爱，说天长地久，因为没有家庭的压力，社会的压力，只是一群天真的孩子罢了。我很庆幸在这天真的无忧无虑的时期，我爱过！这才是最纯真的爱，不用去思考性别，不用去思考将来，只要天天在一起过的快乐幸福！！随着年龄的长大，爱情变得不再纯粹，它夹杂了太多太多别的东西，就算我们想去摆脱，却还是无能为力。因为这不一样的感情，这无法被世俗接受的爱情。慢慢懂得光有爱是不够的，爱在命运面前的渺小。所以说最纯粹的爱情是在学生时代，那时的爱才最纯洁。所以我已经知足，我已经有了最爱的人。以后不会再有那样的爱情了，我的爱永远留在了那个时代。19到20岁的跨度其实只是一岁之差，但是还是很难接受，这意味着告别了十几岁，告别了那个年代，迎来的是成人的世界，虽然我不愿去接受，但有些事实不能不去接受的。

    伤心了就哭，不高兴就说给朋友听，不用去假装坚强，不会觉得只是自己一个人，这种感觉只在初高中时会有。活的简单，不用去掩饰什么。但现在不同了，要懂得把悲伤难过留给自己一个人承受，在别人面前笑的灿烂，只把眼泪留给自己。这样真的好吗？这就是坚强吗？这就是长大了吗？这简直是太可怕了！！这周一直在家里，陪伴我的就是电视，电脑和床。这样的迎接生日还是第一次，感觉很对不起自己，可是又有什么对不起的！每天熬夜看着世界杯，希望自己可以不用去想别的事情，可是趟回到床上，脑子里还是在想着一些想得通和想不通的事，最后昏睡过去。第二天再在中午醒来，继续看着电视，发着呆。每天这样重复着……就这样虚度这日子。都说浪费时间就等于浪费生命，那现在的我反而希望快些浪费光吧。以前和他在一起的时候很珍惜每一天，总是咒骂日子过得太快，总是希望时间可以在那一刻停止。但现在觉得度日如年，想浪费都觉得慢。我除了拥有大把的时间，别的一无所有。

     想不通的时候会想到死，害怕这样的自己。一直以为自己还是比较乐观的，起码在朋友那里得到的评价都是乐观，永远不至于们的那种人。也很自豪那样的自己，可以把快乐带给身边的人。现在我也在努力这样做，毕竟伤心事自己的事，何必带给别人。开始觉得自己只是一个人，在这硕大的世界里，我就像漂浮在宇宙中的尘埃……失去她就像失去了整个世界，原来这真的是事实，不愿接受又必须接受的。对其他的事物在没兴趣，很羡慕那些有兴趣的人，可以忘记不快乐，专心地去做别的事……但我发现我没有，对人也没有兴趣。不愿意去接触新的人，是从心底不愿意。不知道该说什么，觉得很累，要去认识一个新人，要付出很多。没有精力了……所以很佩服那些可以重新找个人谈恋爱的人，还要重新去了解，去付出，去理解，去包容，从毫不了解一步步走下去，走到相爱。真得很累！！我只爱一次就够了，当你真的把所有的爱都给了一个人时，你就再没有力气去接受别人，去爱别人了。那种力不从心的感觉很可怕！！！心被掏空了，如何挽回？！

     现在开始有了这样的想法，想要开始写遗书，把真实的自己写下来。外一有一天真有不测，可以交到父母手中，让他们了解真正的我。也许这样太自私了，我知道我的爸爸妈妈有多爱我，在那么悲伤的情况下还要这样打击他们。但我只想告诉他们，你们的女儿活的一点也不轻松。从知道自己不同的那刻起，她就再没有活的像普通孩子那样天真了。她知道不该怪父母，怪只怪自己前世缺了大德，今生如此悲哀……有时不开心回到家，却又不能和父母说，那种强颜欢笑的感觉真的是很难受很难受。有时觉得自己很不孝顺，可是没办法，我活得也很不开心。随着年龄的增长，会越来越注意这些，那些有形的无形的压力让人透不过气。怎么以这种身份去适应社会面对社会？？我越来越痛恨这样的自己，痛恨自己不是个普通人！！  

  以前和她是两个人去面对，不会感到绝望，因为有她在身边，自己不是孤单一人。现在只有一个人了，没有可以依靠的人，这一切压力又回到自己一个人身上去承担，这才发现真得很重，感到了绝望。和她在一起这么久，是她的鼓励让我有了自信，不再那么在意，甚至想过美好的未来。但是没想到她却会越来越在意，压力已经转移到了她的身上。原来这种压力还是无法避免的，她走后，我才更清楚地明白了，这就是“宿命”。一个看漫画小说的人都不愿看到的词，因为它意味着无能为力，无法反抗，是命运的安排，意味着注定了结果。在我的生活里，它就是挥之不去的。就算我不愿去想，假装不知道，但外界和社会却再一次次的提醒着我。这是你不可能忘记的，必须去接受的！！！我想要去反抗，却又无能为力……我承认我是相信命的人，是任命的人。是一种不积极的人生态度，但谁又能告诉我该区如何改变，如何反抗？如何让世人去接受？真得很羡慕一般人，一对情侣在一起有什么不能解决的呢？没有社会家庭的压力，只要两个人好好去珍惜就好了。除了他们彼此还有什么能将它们分开呢？！人在幸福中是不懂得知足的，除非当你发现自己缺少别人都拥有的东西时，你才会格外的珍惜。 她说过我的爱太沉重，让人流很多很多的眼泪……我也没有办法，这是社会强压给我的，我摆脱不了的。我在最幸福的时候还是会哭出来，那不是喜极而泣。那真的是害怕失去，一种说不出来的伤心和难受。快乐中永远夹杂着痛苦，欢笑中永远夹杂着泪水……

     不情愿的和年少说再见，不，不是再见，是永别。无奈的迎来20岁以及以后2打头的年龄……